“不对婆婆抱有任何期待，我却打心里感谢她”<span class=article-tag> </span>

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原标题：“不对婆婆抱有任何期待，我却打心里感谢她”

文 | 米粒妈 （公众号 米粒妈频道）

总有妈妈留言问我，如何处理婆媳关系？该不该让婆婆带娃？

说实话，在美国的几年，我和婆婆正面接触的并不多，婆婆带娃更是没有。所以，总觉得对这样的问题，自己没什么发言权。

前段时间，和闺蜜聊天，她有了孩子后一直是婆婆帮着带娃，我打趣她，“怎么样？和婆婆住一起，有没有矛盾啊？”

一边这么问，心里一边做好了听她吐苦水的准备。结果，闺蜜不按套路出牌，说，“从来没什么矛盾，我们处得很好。”

见我一脸不可置信的表情，闺蜜莞尔一笑，和盘托出了她和婆婆的相处之道。

别说，听她说完，我是真服她。为了方便阅读，文章以闺蜜第一人称呈现。

我怀孕后期快生的时候，婆婆风风火火从老家来到北京，从那儿之后，婆婆就正式成为了“老漂族”。

说实话，婆婆来北京的前两天，我是有些焦虑的，担心之前经营良好的婆媳关系，在她来了之后毁于一旦。

婆婆来了没两天我就要生了，阵痛的时候，我疼得咬着牙挺不起腰来，婆婆一边帮我按摩腰部，一边说“实在疼得受不了就喊出点声来，别强忍着”。

说实话，婆婆的关心，让我心里暖暖的，这甚至比老公的安慰还管用十倍不止。

但并不一直这么美好，当时生完之后，我和儿子一前一后被护士从产房推出来，一出来我就看见婆婆和家里人正翘首以盼着，婆婆最先迎过来，目光只在我身上停留了一秒钟的样子，就迫不及待地走向后面的孙子，未问及我一句。

我心里咯咚一下，婆婆终归是婆婆，最爱的还是孙子。

这个小细节，让我明白，不要对婆婆有任何期待，否则会受伤。

仔细想想，两人没有血缘关系，成长生活在不同环境、不同年代，思维不同、习惯不同，就因为突然要做一家人，就对婆婆抱持高期待，让她像亲妈一样对你，这本身也不符合逻辑。

婆媳关系一旦放在了一日三餐的琐碎，和孩子的屎尿屁上，要说没摩擦是假的。

孩子一出生我就坚持母乳，但婆婆觉得奶粉更有营养。

我双管齐下，一方面捧着厚厚的《美国儿科学会》拿给她看，让她了解母乳是现在被推崇的；

一方面动用老公这个有力武器，让他一旦有机会就好好跟婆婆讲，毕竟，儿媳妇的话可以不听，但儿子的话总是会听的。

结果效果显著，婆婆从一开始的直言相劝，到后面的旁敲侧击，再后来也就默默接受了。

之后，儿子该加辅食了，果不其然，婆婆说要加盐，不然有什么味道？

婆婆这反应我早有预料，过了一天我假装无意请楼上的李阿姨（退休前是医生）来家里做客，又假装不懂的请教李阿姨，“李阿姨，听说一岁以内的孩子不能吃盐，到底是不是啊？”

李阿姨一听，赶紧说，“一岁前是不能吃盐！”婆婆这一听立马追问是不是真的？

最后婆婆果断听了李阿姨的话，再也不提加盐的事了。

有时候，“戏精”一点，反而能把复杂的事情变得简单。

很快产假就休完了，我该回去上班了。有一点我很清楚，婆婆帮我带孩子是情分，不带是本分。

所以，我打心里感激她，正是因为婆婆的付出，才有了我回归职场和选择的机会。

不然，在托管和保姆也并不透明、安全的现实环境下，我只能选择在家带孩子。而带孩子的琐碎，势必将占据我的所有时间和精力，别说事业发展，就连片刻的自由也没有。

不夸张的说，我打心里觉得是婆婆解救了我。所以“讨好”婆婆，是我常常干的事。

一次，婆婆生日，我定了蛋糕，买了礼物，包了红包，很认真很有仪式感的对婆婆说：

“谢谢妈妈来帮我们看孩子，如果没有您，就没有现在的其乐融融。虽然我和孩爸都挣得不算少，但您才是我们家里最大的功臣，您把孩子照顾的那么好，让我们能安心工作。”

这一番话说得婆婆喜笑颜开的，连忙说，“你们上班也辛苦，常常加班。”

嘴甜、不吝惜于夸赞，是我婆媳相处的法宝。

还有一次，吃完晚饭，我们一家人坐一起聊天，2岁多的儿子蹦蹦跳跳咯咯地笑，这时，老公满脸爱意的说，“天天真爱笑，真可爱。”

我连忙补充了一句，“这是妈妈带得好，多亏了妈妈。”

一句话说得婆婆眉开眼笑，高兴的不得了。

除此之外，外加时不时的“小贿赂”，买套护肤品、买件衣服、买个保健品，观察婆婆缺什么就买什么，逢年过节红包是少不了的。总之，要让婆婆知道，我们很感激她能帮忙带孩子。

和婆婆相处了三年多，我们从未红过脸，虽谈不上很相亲相爱，但彼此算得上是和睦相处。这一方面归功于我的“智慧”，但更深层次的原因是，婆婆本身有界限感，和老公多数时候的给力。

这也是我想说的很重要的一点，婆媳关系能不能处好，老公是关键。

国内知名的心理学家曾奇峰曾说：

“夫妻关系是家庭的定海神针，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。”

这点我深信不疑，也正因为我和老公有共同的认知，两人唱双簧配合得相当默契，遇到我不好出手，比较敏感的问题时，老公就能立刻出马，毕竟再复杂的问题，只要是母子间的沟通，总能大事化小，小事化了。

之前看《奇葩说》，蔡康永有一段话让我很触动，他说：

“我们的确很关注婆媳问题，社会也讨论很多，但是似乎从来没有好好听听婆婆的内心。媳妇这一方显然有更大的话语权，那作为婆婆那一个阵营的呢？我想奇葩说的当初，就是要表现更多方面的话语权，而不仅仅是孤注在一个观点上。

如果要真正弱化婆婆和媳妇的这种对立的角色，更加需要女性的独立，只有每个女性的独立，就不会再只关注自己是婆婆还是儿媳，两方身份也会被弱化。

因为作为婆婆的一方，大部分一生都在奉献家庭，社会才会赋予他们这样的角色定义以及她们的自我认同，并且也同样要求儿媳一样的奉献。

而如果每个女性都有自己的生活意义，多层面的角色，那么这种特定角色才不会显得突兀强烈。”

蔡康永把婆媳关系说到本质上了，要想真正弱化婆媳关系的对立，我们就先独立和让自己丰富多彩起来，到了那个时候，你会发现，曾经的你为之纠结和愤愤不平的，只不过是一叶障目，心胸开阔之后，便能看到泰山。

米粒妈有话说:

听闺蜜和盘托出她和婆婆的相处之道，真的是为闺蜜的“戏精”和嘴甜所折服。

我尤其认同闺蜜最后说的一点：

婆媳关系的和睦，除了我们自身的相处“智慧”外，婆婆自身的界限感，和老公多数时候的给力很重要。

闺蜜和婆婆日日相对，还能和谐相处，这离不开她老公的给力。每一段和睦的婆媳关系背后，都有一个有作为的老公。

换一句话说，每一段糟糕的婆媳关系背后，都有一个不作为的老公。

现实生活中，有很多愚孝的老公，认为自己妈都是对的，错的也是对的。婆媳大战，完全不顾及妻子的想法，只是一味批评妻子，指责妻子，从而伤了妻子的心。

我也见过很多男人，有的喜欢两头去传，结果矛盾激化；有的遇事就躲，不仅不努力尝试去调节婆媳关系，还采取有多远躲多远，事不关己高高挂起的态度。

反观身边那些幸福美满，婆媳和睦的家庭，都有一个智慧的男人：

那就是结婚成家后，明确自己的身份第一是丈夫，第二是父亲，第三才是儿子。只有把自己的小家庭放在第一位，才能保持整个家族的稳定。

最后，蔡康永的那段话，更是说到我心里去了：

“要真正弱化婆婆和媳妇的这种对立的角色，更加需要女性的独立，只有每个女性的独立，就不会再只关注自己是婆婆还是儿媳，两方身份也会被弱化。

如果每个女性都有自己的生活意义，多层面的角色，那么这种特定角色才不会显得突兀强烈。”

仔细想想确实是这个道理，我和米粒奶奶从未发过不愉快，除了没有长时间生活在一起，还有一个很重要的原因，我们彼此都有自己的工作或热爱，以致各自在各自的天地里，而无暇关注生活里的鸡零狗碎。

米粒奶奶喜欢做饭，常常变着花样的做各种美食。就连做炸酱面，也要做成两种卤的。

大闸蟹、十全大补汤、素炒上海青、金钱瓜片，手艺都能开饭馆了。

米粒奶奶不仅爱做饭，还爱旅游。

有一次她去英国旅游，同行的摄影家朋友为她拍照（下图红连衣裙就是婆婆），然后由画家朋友画成油画。

你能想象红连衣裙是60多岁的人吗？油画里还把家里的宠物狗P上了。

而我呢，每天忙着写文章，搜罗全世界的好东西推荐给爱我的粉丝妈妈们，陪伴米粒之余，还要挤出时间来学习、看书提升自己。

我们各自忙各自精彩，为彼此的精彩而喝彩，在无形中打破了婆媳就是天敌的魔咒。

所以，一定要问我婆媳如何相处的话，我的答案是：先活出精彩的自己。

PS：婆媳相处你怎么看？你和婆婆和睦相处的法宝是什么？欢迎给我留言。

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